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葉子的心情日记

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 楼主| 葉子 发表于 2013-12-29 15:47:39 | 显示全部楼层
葉子 2013-12-29 15:47:39 显示全部楼层
2013-12-29  星期日  天气:睛(冷)

  期未考终于考完了,心里有一种放松感,是因为不想去上课,还是不想看书早已分不清楚了. 繁忙的时候时间总是过得太快,一转眼又一年过去了,不由感觉唏嘘,谁说人生如梦不是真的,却原来真是那么短暂啊!一年时间,如我就似是瞬息一般。

  有时觉得自己就如同玻璃瓶子里的苍蝇,没有头绪的转动,成天的疲惫着,最终渐渐丢失了寻找自己的能力,甚至把一切推回到洪荒亘古时期,为了吃饭睡觉而奔波,便再无其他乐趣。再没有时间来计划一场旅行,去寻求旅行之中的意义。再没有时间来好好考虑什么时间做什么人?最终放弃了成为自己。

有的时候我也常常在想,是不是应该停下来?停下来却又害怕会失去太多,然而就这么一路走着渐渐的也就失去了自己,原来失去的更多。然而随着年纪慢慢渐长也无做梦的能力了,总觉得有些梦想令人感觉心酸,看看朋友的文字,话语如此令人心寒,可后来又问自己是否该继续坚持做自己?倘若不能够是否可以委曲求全成为别人?后来的后来,只剩下无止境的沉默和持续。持续这内心的争斗,继续着现实的沉默,不知道自己还能这样多久?

  生活太过于接近现实,人们就不会再去幻象什么,最终失去了太多创造的能力,只能被工作雕刻成一个个的工作者。亦或者为了赚钱而披上商人市侩的衣。最终这副肉体已经毫无趣味。总觉得自己像是一只不停转动的陀螺,很想脱离这不停旋转的轨道,总觉得熙熙攘攘的人群令我烦恼,总觉得自己是只瓶子里嗡嗡乱转的苍蝇,为了证明自己还活着而奔波,感觉活得越来越盲目,越来越随波逐流了。

  有的时候真的觉得很累,做很多事情其实都没有结果,得来的挥霍掉,为了更多奢侈的去拼搏,最终劳心劳力,却也只不过是过眼云烟。或许是我与这个时代不符。这节奏苍茫的年代永远不会属于我,于我只剩下怀念而已,只能在那些未能触及的旧时代里找寻到一丝丝生命的温暖。

  
  
 楼主| 葉子 发表于 2014-1-6 23:46:15 | 显示全部楼层
葉子 2014-1-6 23:46:15 显示全部楼层
本帖最后由 葉子 于 2014-1-7 19:49 编辑

2014-1-6  星期一  天气:睛
  
   2014年,希望一切安好!

   今天收到一高中同学的信息说今年要大办同学会,听到觉得很高兴,很期待见到久违的同学们! 也很期待见到班主任!现在都能想像他们见到我的时候那种夸张的表情啦,他们一定不敢相信我会把我留了那么多年的长发剪掉!而且还是这么短.......

  同样今天也接到老妈打来的电话,老妈很委碗说我过年就27啦,要考虑自己的事情? 让我过年回去相亲! 想了很久,最后还是答应了,因为不想再被烦,也想知道何方人士对我这么钟情,在被我拒绝这么多次之后,还得非要让我去见上他一面不可!希望不会是个变态大叔才好?不然情何以堪啊!一大好青年的形像都要被破灭了! 挂上电话的那一刻,突然觉得心情很沉重,我不知道这是不是想要的结果! 后来跟闰密说了这事,她答应过年安排时间陪我一起去会会那人!顿时心情就放松了一半!还是有姐妹在身边陪伴的感觉最好!
   
  关于爱情,我曾无数次问过我自己,我还相信爱情吗? 也许我不再相信,因为经历一些人一些事之后,渐渐开始变得心冷,也许跟我一起的人会发现我很好骗,因为我曾经相信过!那么的相信,相信我是被爱护着的,但实际上这只是我想像的一种美好! 所以在分开之后,总会妄想着一通电话或几句好听的话语我就会再次回到他的身边,也许很久以前的我会觉得感动,但那只限于以前,现在我变了,不会再因为别人的几句话语而感动,不会再因为自己的单纯而去相信这些漂渺的话语!其实很多事情发生过就没有办法再去改变什么,无论后来我们多么的努力去弥补都会有一个缺口.也许不在意,就不会去计较或难过!
   
   一直不喜欢被欺骗的感觉....但活着就无可避免! 每次当我努力的尝试去相信别人的时候,往往结果都不太理想,所以以后我选择正视自己的观点!   

   
 楼主| 葉子 发表于 2014-2-17 20:01:12 | 显示全部楼层
葉子 2014-2-17 20:01:12 显示全部楼层
本帖最后由 葉子 于 2014-2-17 20:06 编辑

2014-02-17 星期一  天气:睛

  喜慶的春節總算過去了,一切將恢復正常!

  回故這二十七個年頭的春節,今年的春節比任何一年都要冷清,平淡! 雖然身邊的朋友,同學很多,但仍然感覺不到喧鬧的氣氛. 一如我的老師所說:"有一種笑只是表面,到達不了內心;有一種笑發自內心,但表面無法看到!" 一直覺得自己愛恨分明,公私分明,是非分明,也算是個通情達理之人! 但也有一些事情,當正面去看待的時候,我會發現原來我也會有去計較或比較的一刻!但一覺醒來以後,會突然發現自己其實很可笑,人本來就是一個獨立的個體,完全沒有比較的空間!想太多只會徒增煩惱,只要自己心安理得,一切亦會睛朗!

  每一年的情人節都習慣了一個人安靜的过着,可今年情節人却意外的收到一大束红玫瑰花,花很美,很艳丽,奈何内心早已被腐蚀的毫无温度可言!更讓人驚訝的是送花的人.看到卡片的時候,內心确实有那么点震动,那刻我不知道該怎樣形容自己的心情!但無論如何,還是想說聲謝謝,謝謝这么久之后,你依然还能記得我曾經說過的話.無論是出自你曾經答应過的承諾還是帶著對我的愧疚感,我会收下並感謝!即便它會讓我平靜的生活暫時的有些轟動,有些流言非語!但是我还是很感谢在这个情人节里,你送的这束花让我感觉到了自己生存的价值 !也感谢你的祝福,我想我会好好的!无论过去还是现在,我一直都会好好对待我自己! 而面对你我只想說:分開的這一年時間里,一切都已變得物是人非! 很多东西都在一滴一点的改变着!虽然未来依然迷茫,但是我相信我自己可以努力完成自己想要的一切!

  其实我很久没有流泪了,但是此刻我想我流泪了,不是因为感动,也不是因为激动,只是有一种流泪的情绪在流动,在我的生命中,能让我流泪的人不多,而你恰恰是其中的一个!原本有想过打个电话给你的,但是想想没有必要吧,因为这并不能改变什么! 如果不爱了就不必再继续纠缠什么...离开对方便是最好的选择...无论当初那些对与错,是与非,爱与恨,在这一刻都已灰飞烟灭! 我想维持的只是一种平静的心情,一种安静的生活!

  我也許不是漂亮的,也不是最好的,但終究也會有欣賞之人出現!曾經的那個人是誰已不再重要,重要的是我的心不會再疼痛!不會再有太多的情感去糾纏那些所謂的對與錯,以前总覺得離開一個人或一件事都會讓我特別的耗廢力氣,但在經歷了一些人一些事之後,那种疼痛的感觉越来越少! 只是回首,我也會發現自己退得有點狼狈 !

  記得很久以前,一個追求者曾跟我談起他的愛情觀,他說:"其實我要的愛情很簡單,就是在我需要對方的時候,對方可以放下一切陪在我的身邊!" 我當時就覺得合情合理,但此刻发现這想法真的有點太奢侈了! 這種只有在言情小說里出現的情節在現實生活中估計出現的不多! 如果強求的要求對方,不如選擇自己單身,起碼思緒平穩! 心不烦,意不乱!

   

玫瑰有剌,因为是玫瑰!谢谢赠花之人!也祝福......

玫瑰有剌,因为是玫瑰!谢谢赠花之人!也祝福......
 楼主| 葉子 发表于 2014-2-23 23:12:55 | 显示全部楼层
葉子 2014-2-23 23:12:55 显示全部楼层
2014-02-24 星期日 天气:睛

  这些日子内心有点小纠结,其实人活着总有太多无法言语的事情,有太多的无奈和委屈!我想我可能在相同的路口徘徊的太久太久了...也许是时候该去突破自己的范围!

  有时走的太远,往往忘记了原路;有时看的太清,往往看不到东西;有时想的太多,往往会失去自我。生活,如一面镜子,心中有,便有;心中无,便静;心中空,便悟。学会微笑,学会面对,学会放下,让一切随心,随意,随缘。

   看懂一个人一定在意过;看清一个人一定落魄过;看破一个人一定较量过;看透一个人一定付出过;看穿一个人一定受骗过;看淡一个人一定珍惜过;看明一个人一定放弃过;看好一个人一定感动过;看过一个人一定挑剔过;看坏一个人一定受伤过;看准一个人一定经历过。我在意过,落魄过,较量过,感动过,挑剔过,受伤过,也经历过!种种原因让我开始变得防备,不再轻易相信别人!因为没有人告诉过我,一个内心曾千疮百孔的女人该如何去相信别人?

   生命中,遇见一些人是一种幸福,而遇见一些人则是一种灾难。人,无完人,但要真诚,真实;事,无巨细,但要尽心,尽力;情,无绝美,但要无愧,无悔。这世界,原本干净,美丽;这人性,原本善良,质朴;这遇见,原本清澈,简单。人生,不是心情,而是心态。如果用一朵花看世界,世界就在花中;用一只眼看世界,世界就在眼前;用一颗心看世界,世界就在心里。生活,虽有悲喜,虽有得失,却不是全部。

  其实,每个人都有安静的时候。许是太累了,整个世界里,只有自己的心;许是太多了,一切的话语,显得更加苍白乏力;许是太爱了,醉了岁月,却没有了自我。青春就像一场华丽的盛宴,终将阑珊落幕;回忆像一抔澄澈的净水,终会在掌心流走;生活中,总有你不喜欢的人,也总有人不喜欢你!

  我以为我可以像一杯白开水一样,静静的,清清的,坦坦荡荡的生活。如今却发现原我心里原来放着太多的不安与无奈,我没有办法想清水一样纯静!这世界已经把我的内心沾污了!我回不最初,也到不了最后,只能被困在中间不断的徘徊......


  

 楼主| 葉子 发表于 2014-3-29 11:16:04 | 显示全部楼层
葉子 2014-3-29 11:16:04 显示全部楼层
2014-3-28  星期六  天气:暴雨
   
   今天清早暴雨开始不断的敲着外面的窗户,梦里突然被惊醒,不知道什么时候开始自己也变成了一个浅眠的人!可能年纪上了,就是会不断的失眠吧!然后脑子总想像一些如果,假设。。。。。
  
繁华尽释的年代,如果有那么多假如,所有的一切都将以完美终结。

人的一生,短暂而漫长,有时候感觉不经意间就已经离我们越来越遥远,随着年龄的增长,所有心里的事情也渐渐的沉淀下来,很多事情,想开了也就那么回事,走过,路过,经历过,才知道,也才懂得什么对我们来说最重要,与其含蓄的说,不如放开心说,父母就是我们这个世界上真正爱我们的人。

有时候,一种性格,一种人生,一种选择,一种人生,性格决定命运,到现在,我真正的体会到了这句话的真实寓意!但是天生的性格要是需要改变,那也得需要多久的时间和磨练啊!说起来简单做起来难啊;谁都不是十全十美的人,每个人都希望自己的完美的,但是人是不可能完美的,老天给你的,一份是你优于别人,一份是你的劣势;有时候,当我们静下来想想,如果当初自己的性格不是现在的这个样子,会是什么样的呢?如果当时稍微努力,今天会是什么样呢?如果当初不做这个决定,现在的自己能走怎样的人生呢?如果……太多的如果,可惜一切都已经晚了,过去的都是历史,都是你人生当中必不可少的一笔财富。虽然失去了很多,但是也懂得了很多。

   爱你的人让你懂得,懂得了什么是爱情;什么是珍惜;如何去好好爱一个人;
   背叛你的人让你懂得,什么才是整个世界?如何大度的离开;
 伤害你的人让你懂得,什么是坚强?
 利用你的人让你懂得,什么是价值?

   从踏入社会的那一刻起,认识那么多人和被很多人认识也是一种无形的财富,读万卷书不如行万里路,行万里路,不如阅人无数,从很多的人身上都可以学到他们中的坚强,平淡幸福,心酸!到今天为止,实践已经证明,一种选择,一种人生,一种命运,一种心酸;到现在的年龄,没有了激情,没有了热情,更没有那种不到黄河心不死的执着理念,以前,我曾经相信,别人能做成功的,为什么我们就不能?我们虽然没有别人那么优秀的资历,但是我们有一颗积极上进的心,可是,我突然间现在发现,我已经没有了那种韧劲,剩下的只是当一天和尚撞一天钟,习惯那种每天对着电脑,那种高强度的辐射,反复无聊朝九晚五的工作,以前自己也试图改变过,但是今天的努力已经无济于事。

  我一直在寻找曾经的自己,曾经真实的自己,我相信我一定可以找回来,重新再一次站起来,勇敢向前。

  


 楼主| 葉子 发表于 2014-5-28 21:43:23 | 显示全部楼层
葉子 2014-5-28 21:43:23 显示全部楼层
2014-5-28  星期三  天气:睛(Hot)

  近段时间为了一些事,一些人纠结了好长一段时 间,一直以为答案早就在我心里了,可是现在才发现我心里根本就没有所谓的答案!有的只是一颗残缺不全的心 ! 怎能再给答案自己呢?

  我一直以为你是爱我的,最近我发现我好像错了,也许你并不爱我,你对我好或许只是没有找到更好的替身!对你一次次的失约,说不受打击是假的,一次次的怒火,一次次的争吵,一次次的原谅,一次次的体谅,我开始在心里纠结,我到底该放弃还是该继续??然后你再一次次的道歉,一次次的忍让,让我不知所措,我真的想放手,因为我看不到和你在一起那所谓的未来!我害怕着,我害怕自己重蹈覆彻,你懂吗?

  你说你也爱过也伤过,可能正是因为如此,我们才走到一起,但要走到最后却还是未知数,我一直不明白我为什么要这么努力的去接纳你,也许我真的喜欢上你了,又也许是我以为你爱我,所以我想允许自己再爱最后一次,但是最近的我真的好累好累,我一次次的失望,一次次的纠结,一次次的让自己难过着!最后我还是选择遗忘所有不开心的事情,选择了站在你身边!

   一个快到28年华的女子,我并不缺乏追求者,但是在我最难过的时候,最先遇见的是你,所以我努力让自己忘却了过去,并接受了现在的自己和你!我知道我并没有那么好,脾气火暴,缺乏耐力,性格太直,缺点细数总有那么一堆,多到连我自己有时也无法接受!但是你似乎忍受了,我不知道是你耐力好,还是只是在骗你自己,有时候你不说我也并不想问,有时知道的太多对自己也是一种伤害,我选择做蜗牛式的逃避!

我一直在想,也许我该给自己划下一个句号,一个只属于自己的句号!经历了爱情之后,才发现爱情真的并不是每个人都能拥有的,付出太多感情最终受伤的只会是自己,每一部电视剧里上演的爱情故事总是有让人心酸的情节,爱情是什么,是两人一起能走到最后就算了吗?我至今也无法理解爱情的真正含义,看着身边的好姐妹们一个个的走向婚姻,走向那未知的幸福,我祝福着但也迷茫着,未来这么远,这么长,拥有的幸福能否走到最后,也许。。。。茫然。。。我想试着把感情关闭,最终让自己得过且过。。

  一直努力做一个开心的女子,却时常与悲伤有染,想做一个洒脱的女子,却时常和徘徊搭边。坐在灯光下,轻轻拉开书柜,翻出那些舍不得丢弃的信件,突然很想找回那种昔日的感觉,然而,当读到心绪翻涌,读到心中酸涩,读到泪眼朦胧,我发现,原来,随着那些信件的发黄,那些故事早已换了模样,我再也认不出当时的幸福,再也寻不回当时的心情。

 楼主| 葉子 发表于 2014-5-30 20:43:50 | 显示全部楼层
葉子 2014-5-30 20:43:50 显示全部楼层
2014-5-30  星期五  天气:睛

  我想我又要开始一个人生活了,原来我真的不适合拥有爱情,每一次经过爱情都会让自己痛的麻木,找不到可以形容内心的那种难受的词!也许我注定了要一个人孤独终老,但是也没有什么可怕的不是吗?经过爱情以后,原来我真的不喜欢在爱情里被冷落,忽略,无视着!我不喜欢守候着,像那种随时突击的战士,每时每刻都被牵引着。爱情并不是全部不是吗?是时候我该为自己活着,结婚或不结婚,有男朋友或没有男朋友对我而言真的不再那么重要,因为我始终孤独着!

  在我的难过的时候,只要知道我还有亲人和朋友的关爱是否就已足够?一切原于自己的内心,如果不在乎就不会难过,如果难过了一定是在某种程度上的在意着,流过泪方知心很痛,很伤,但是总会过去的,不是吗?时间会改变一切,所有开心的或不开心都将会过去!只是内心的缺口很难抚平!



  
 楼主| 葉子 发表于 2014-6-15 16:32:51 | 显示全部楼层
葉子 2014-6-15 16:32:51 显示全部楼层
2014-06-15  星期日  天气:热
  
  这周严重的感冒了,太久没有病得这么严重了!这次的病应该有太多的原因,原来人们说一个人病重了其实是最脆弱的时刻,这次我信了,真的很感谢室友“大当家”的照顾!还特地帮我煮了清淡的东西,真的很感动也很感谢我的朋友老郭今天还特地从那么远的地方跑来看我,突然间明白原来真正在乎我的人还是有很多,虽然只是一生病,但是我高兴我终于清醒过来了!  
这次生病我想明白好多事情,我觉得自己这段时间做过太多的错事,所以我要终结这些错误再犯下去!有些决定一旦做了,我坚决不回头!
  原谅自己以前的软弱,这次病好了以后,我一定会让自己变得更加的强大!病好了以后,以前的一切也算落幕了!往后,一定要做好自己!
 楼主| 葉子 发表于 2014-7-27 11:29:04 | 显示全部楼层
葉子 2014-7-27 11:29:04 显示全部楼层
2014-07-27  星期日  天气:阵雨

  今年身边发生了很多不好的事情,总让我心情起伏很大,我不知道该怎么去控制自己的情绪才能保持平静,因为我从来就不是一个善长掩藏自己情绪或缺点的女人,而我也不知道该怎么发泄自己内心的情绪,所以总是会无意间的把这种情绪发泄在对自己好的人身上,只要稍微不如意,我就会变得揭撕底里!我不知道从什么时候开始,我变成了这样的女人,我努力的撑控着自己的一切,但是却还是会不经意的让情绪控制了我自己!我现在就是一个坏女人,一个超级自私的女人!
   
   我努力的改变自己,越努力我越发现自己是个笨的女人,外表无比的坚强,但是内心比任何人都要显得脆弱!最终我觉得自己好累好累,我好想找一个肩膀依靠,可是我环视四周,没有一个人能成为我的依靠,我能靠的只有我自己而已,一直以为都是这样!从来没有人会为了我而做任何让我觉得温暖的事情,我想我可能不值得别人去为我做任何事,因为我只是一个自私的女人,一个揭撕底里的坏女人!所以我唯有对自己负责!

   现在我想回到最初的自己,只想平静的过好自己的每一天,关于你,关于爱情,我会努力忘却!也许有一天回想起来,我会笑笑的对自己说,青春也不过如此!又或许我会对我的下一辈说起和你的故事,只是一个故事,告诉他,我曾经努力过,可最终我还是一个人走完了我的一辈子!但是我并不寂寞,因为我有自己的影子陪伴着,我哭过,笑过,痛过,恨过,爱过,最终绝望过!但我没有放弃我自己,我仍然努力的生活着,每天我还是会微笑,只是这笑很难发自内心!我需要带上面具努力的生活,只有这样我才会不觉得自己孤单!

  
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